"Stratosphère, yaourt & sparadrap"

Et puis quoi, j'ai droit au bonheur comme les autres non?
Pourquoi je devrais subir tous les malheurs du monde?
Pourquoi je devrai m'empêcher de pleurer pour croire que j'suis forte?
J'suis certainement pas prête pour des tas de choses, mais merde...
Au moins j'ai quelque chose dans le cerveau, dans le coeur et puis...
Je vis.

(avec une bronchite et un ligament déchiré, mais ça c'est plutôt comique quand on y pense)

J'ai parfois l'impression de rater tout ce que j'entreprends, et c'est pas toujours totalement faux... Et là j'ai un peu envie de pleurer, parce que je me sens perdue entre ce que je ressens et ce que je ne veux pas ressentir.
Alors, j'écris, juste pour croire qu'un jour ça ira possiblement mieux...
Que j'arrêterai de faire des cauchemards, que j'arrêterai d'avoir mal au coeur (sans mauvais jeu de mot), que j'arrêterai de jalouser le bonheur des autres parce que j'y ai pas droit...


Par contre, je sais que maintenant, peu de choses peuvent être possiblement pire que ce que j'ai déjà eu dans ma vie.
Avec un peu de chance j'éviterai ces "peu de choses"... et il me reste plus qu'à esperer que la roue tourne vraiment dans la vie.
(Sinon, j'me suis foutue dans un sacré bordel)

I don't need a parachute
Baby if I've got you
Baby if I've got you
I don't need a parachute
You're gonna catch me
You're gonna catch if I fall
Down, down, down ♪

Je suis confuse, j'ai cru que j'étais pas faite pour aimer, mais en fait, j'suis née pour ça, je vis pour ça... Je suis ça.
J'vais pas le dire style "je ne suis qu'amour" parce que c'est laid et cucul, mais... La vérité c'est que je me sens réelle, moi, vraie, quand j'aime les gens et qu'ils me le rendent.
L'amour éternel c'est pas vraiment concevable parce que je vois mal comment on peut aimer quelqu'un pour toujours de la même manière... Mais, lorsque l'amour se transforme en quelque chose de bon et de stable alors c'est la que se trouve la famille, les enfants, le mari... la maison et le bonheur. Je pense.
Parce que je suis une passionnée et pourtant je rêve de tout ça, même si ça m'effraie... parce que j'suis pas faite, pour une vie quotidienne. J'suis pas vraiment vivable. Je m'éloigne...
Ce que j'essaye d'expliquer c'est que: le jour où l'amour que j'éprouve, l'amour passionné que j'ressens, se transforme en une stabilité que j'aime et que je veux garder... là j'aurai atteint un de mes buts.
Et parfois je me sens conne d'y croire, mais en fait je m'en fous, ouais je suis conne et puis quoi? je préfère rester conne, ne pas réfléchir que finir seule. C'est définitif, quitte à me prendre vents sur vents... Je me lancerai. Et peut-être que je m'y perdrai, mais je tente à croire que jsuis assez bien que pour mériter une fin heureuse.

J'suis amoureuse, d'un tas de choses futiles et un jour, j'serai amoureuse d'un homme. Mais vraiment amoureuse, amoureuse à me donner corps & âmes et si on me trouve nulle ou cucul, je m'en fous. Je suis vraie, je suis moi.

Ca veut pas dire grand chose, mais les plus belles choses sont les brouillons, parce qu'ils sont plus sincères.

Ps: si quelqu'un a une solution (à part tuer celui qui a causé la chose) pour s'enlever une chanson de BOOBA dans la tête, j'apprecierai le geste.
Ps bis:  OUI, j'ai des amis qui écoutent BOOBA... j'espère qu'on leur pardonnera.

Techniquement, pour notre propre bien, on devrait ne pas avoir besoin d'une autre personne pour vivre. Mais alors où se trouve le concept de l'amour heureux?

Enfin tout ça pour dire, que j'me tâte trop d'aller voir un film d'amour qui semble un peu plus vrai que beaucoup d'autres.
Et que si un mec fort et intelligent, audacieux et inconscient... prêt à vouloir débattre des heures sur la pauvre fille que je suis... capable de me dire qu'il m'aime et que je suis belle (oui je rêve un peu)... Un peu beau mais pas trop... lit ça, qu'il vienne m'embrasser ! Voilà. C'est tout.

J'ai pas la prétention de dire que j'écris particulièrement bien ou que ce que vous allez lire est interessant et j'ai même pas la prétention de penser que vous êtes sur le point de réellement lire ce qui va être écrit ici. Et quand bien même, rien de ce que je fais n'est fait dans le but de plaire à des quelconques personnes. Je tiens juste à résumer certaines choses, à les mettre à un endroit où peu de gens voir pas de gens les liront. Un endroit que je peux décider de transmettre ou de garder. C'est rien d'officiel. C'est juste la réalité de ma vie. De ce que je suis, de ce que je veux être et des choses que je déteste.
Pour le moment, on peut considérer que je ne suis rien. Il me reste tout à découvrir, tout à entreprendre et encore des millions de choix. Je suis une fille, je suis blonde et petite (voir très petite) et ça devrait possiblement pouvoir se remarquer physiquement. J'espère, en tout cas. Pour le reste, je pense qu'on peut dire que je suis lunatique, principalement. Attentionnée envers les gens qui selon moi le mérite et détestable envers ceux qui ne méritent rien de ma part. Je ne suis pas particulièrement gentille ou intelligente. J'aimerais être quelqu'un de simple, et de facile à vivre. Mais on aimerait tous être quelqu'un d'autre au fond de nous. Je suis encore une enfant et ça m'est égal. Je dors avec un éléphant en peluche que j'ai baptisé ERNEST sans aucune raison. Et des bouts de tissus que je traîne depuis ma plus tendre enfance... J'ai pas spécialement envie de grandir, ou alors en une seule traîte. Je n'aime pas étudier, je n'aime pas écouter des gens me rabattre que ce que j'apprends va m'être utile dans la vie. Parce qu'au fond je m'en fous. Ceci dit, je fais ce que j'ai à faire, parce qu'on veut tous un avenir respectable. Je suis qu'une petite gamine de merde et j'apprends sur moi au fur et à mesure que je fais des erreurs... Et le jour où j'en ferai moins, je considèrerai enfin que j'aurai grandis!
Peut-être.

J'ai un nouveau sac -enfin techniquement deux- et ça, ça me rend heureuse! ouiouioui.
des coeurs & des bisous;